Las llaves del cielo!

Tres mujeres mueren y llegan a las puertas del cielo donde las recibe San Pedro. San Pedro se dirige a la primera de las mujeres:

"A ver hija, ¿ningún pecado en tu vida?" "No, San Pedrito." "¿Nunca le fuiste infiel a tu marido?" "No, nunca." "¿Ni con el pensamiento?" "Nunca, ni con el pensamiento." "Bueno, entonces toma: las llaves del cielo." "Gracias San Pedrito, gracias."

San Pedro se dirige ahora a la segunda mujer:

"Y tu, hija mía, ¿le fuiste infiel alguna vez a tu marido?." "No, nunca." "¿Ni con el pensamiento?." "Ehhhh, sí, una vez." "Entonces toma, la llave del purgatorio. La que sigue."

Entra la tercer mujer. Un cuerpazo, toda pintada, jeans super ajustados y un escote amplísimo:

"Ehhh... Este... ehhh... mmm, dime, hija mía, ¿y tú?" "Mira San Pedrito, la verdad es que yo sí me metí con todos los que pude: con el panadero, el lechero, el jardinero, el policía de la esquina, el sobrino de mi esposo, el cuñado, ! el jefe, 3 de sus amigos..."

San Pedro la interrumpe: "Ya hija, suficiente, toma, la llave de mi cuarto."

Una noche con el presidente!!!!

El Presidente de la republica se encuentra con tres damas en una discoteca:
una pelirroja, una rubia, y una morena.

Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente
pregunta:
Soy el presidente de la republica; ¿Cuánto me cobras por pasar una
noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:
A usted. Señor Presidente, le cuesta $ 2000.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
a usted señor presidente, le cuesta $ 1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:

Señor Presidente,
si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos,
bajarme los pantis tan bajo como están los sueldos,
sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como esta la vida,
y mantenerla tan alta como están los precios
y cogerme en esa forma tan dulce y delicada
como usted se esta cogiendo al pueblo,
a usted señor Presidente,

NO LE CUESTA NADA.

Cosas de Yolanda!!!

- Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
- Nena, ¿ Cuanto?
- Dos mil, le responde ella
- ¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
- ¿¿!!!Cinco mil!!??
- Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
- Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo,
(cosas que ni en el kamasutra figuran),
ella se viste y le dice:

- Son cinco mil
- Pero él responde
- ¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
- Ella toda asombrada le pregunta
- ¿Que es lo que te hace esa loca?
- !! ME FIA !!

En clases

La maestra le dice a sus alumnos que el primero en terminar la redacción se puede ir a su casa.


La redacción deberá contener 4 temas. Los siguientes:


*1. Sexo


*2. Monarquía


*3. Religión

*4. Misterio



Pepito ... fue el primero en entregar su trabajo ... Su redacción decía:



SE LO METIERON A LA REINA ... DIOS MIO! QUIEN FUE???

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

.-La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó,
¿..Cómo se debe decir, computadora o computador?
.En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
.El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

.El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Para las chicas!

Si quieres a alguien que haga
cualquier cosa por complacerte...
cómprate un perro.
Si quieres a alguien
que te traiga el diario sin sacarle primero
la Sección Deportes y desarmándolo ...
compráte un perro.
Si quieres a alguien
capaz de pasar por idiota
de tan contento que esté por verte...
cómprate un perro.
Si quieres a alguien
que coma lo que le pongas delante
y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico...
cómprate un perro.
Pero, por el contrario...
Si quieres a alguien:
que nunca venga cuando lo llames,
te ignore totalmente cuando entres,
deje pelos en todos lados,
te pise, deambule toda la noche,
sólo vuelva a casa para comer y dormir
y actúe como si tu existieras
sólo para ocuparte de que él sea feliz...
Entonces Amiga ...
Cómprate un gatooooo !!!

PD:
Cualquier parecido con un hombre,
es mera coincidencia...

Jaimito escribe una carta en navidad

-"Querido niño Jesús, Este año me he portado muy, pero muy bien
y espero que en navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.Atentamente, Jaimito"
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre
vio el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente.
Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:-Querido niño Jesús, Este año me he portado bien
y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.Atentamente,Jaimito"
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada
de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta para escribir una nueva:-"Querido niño Jesús, Este año no me he portado muy bien,
pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo si lo haré. Atentamente,Jaimito"
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa;
se detiene y piensa un segundo; toma la carta y la rompe,
toma la figura de la Virgen María y la encierra en el ropero y escribe;-"Jesús: Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla,
déjame una bicicleta junto al árbol el 24 de diciembre a las 12 de la noche.
P.D. Ven sólo".

"LICENCIATURA EN ACTIVIDAD CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA"

Objetivo de la Licenciatura:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.

Pre-requisito:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario,sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los
resultados esperados.

Período/Duración:

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Vitalicio.

MÓDULOS:

El programa está dividido en cuatro (4) módulos:

MÓDULO 1:

Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas.

Teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera.

Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas.

Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas):
Tú y la videocassettera.

MÓDULO 2:

Conduciendo el automóvil: Ese gran desconocido.

- ¿ Qué ocurre al entrar a un auto ?
- Dinámica de grupo:
- Estacionando el auto I: Nociones básicas.
- Estacionando el auto II: Evitando el conten y la acera .
- Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: Guía completa y definitiva.
(rubias: sólo coches con transmisión automática).
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿ Existe alguna diferencia entre sacar
la mano para indicar un giro y para secarse el esmalte de
las uñas ?
- Juego de colores: Conociendo el semáforo
(experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: Estacionando el auto en
el garaje.
- La caja de herramientas: Ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: ¿ En qué parte del auto queda el gato ?
- Supervivencia II: ¿ Cómo cambiar una rueda ?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.

MÓDULO 3:

La vida de a dos.

- TPM (Tensión pre-menstrual): El problema es tuyo, y no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones,
nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "SI".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa:
¿ya estás lista ?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto de "5 minutos".
- Dinámica de grupo: Esperando a las demás (requisito:
llevar almohadas).
- Sociología básica: El beisbol no es un juego: es un acto
sagrado.
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el beisbol los domingos.
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de pelota entre hombres.
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en
las conversaciones de los hombres (especialmente en las de
beisbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra
desconocida: "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes: Tú también
puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida.
250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: La cena, a la hora de la cena.

MÓDULO 4:

Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono: ¿ Cuándo cortar la comunicación ?
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que
no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te
maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas
a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia la
desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la
imaginación de un pseudo escritor.
- ¿ Qué ocurre con tu cuerpo ? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a tí misma: Los espejos no mienten.

VENTAJAS DE LOS HOMBRES...

1. Las conversaciones telefónicas duran 30
Segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor determinante en
Las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.
28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.
29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
30. Los mecánicos te ven a la cara.
31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar ¿estará enfadado conmigo?
33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos con quienes cenas.
37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra...al menos en teoría.
42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.
43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
44. De los 365 días del año, estás dispuesto a
Tener sexo los 365 días.
45. Cuando haces amigos no tienes que estar
Pensando que están contigo porque estás
"buena", y lo único que quieren es
Acostarse contigo.
46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".
50. La 50 te la inventas tú... despues de todo, es facil!!jajaja

GEOGRAFIA DE LA MUJER VS GEOGRAFIA DEL HOMBRE

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre 18 y 25 años.
la mujer es como el Continente Africano:
una mitad fue descubierta y la otra esconde belleza todavía salvaje y deltas fértiles

Entre 26 y 35.
la mujer es como América del Norte:
moderna,Desenvuelta, civilizada y abierta a negociaciones a cambio de mucho dinero

Entre 36 y 40.
es como la India:
muy caliente, relajada y Consciente de su propia belleza

Entre 41 y 50.
la mujer es como Francia:
suavemente envejecida, Pero aún se deja visitar

Entre 51 y 60.
es como Yugoslavia:
perdió la guerra y está Atormentada por fantasmas del pasado, pero empeñada en su reconstrucción

Entre 61 y 70.
Ella es como Rusia:
espaciosa, con fronteras sin Vigilancia. Una capa de nieve oculta grandes tesoros

Entre 71 y 80.
la mujer es como Mongolia:
con un pasado glorioso de conquistas pero con pocas esperanzas para el futuro.

Después de Los 81.
es como Afganistán:
casi todos saben donde está, Pero nadie quiere ir hasta allá

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre Los 15 y Los 90 años.
el hombre es como CUBA:
gobernado por un solo miembro.

Barbie divorciada!!!

Un dia el papa de una niña sale del trabajo y se a recuerda q hoy es el cumpleaños de su hija. El papa entra a una tienda de jugetes y le pregunta a la vendedora , "Cuanto cuesta la Barbie q esta colocada en la ventanilla?" La vendedora le dice, "Cual de ellas, tenemos a La Barbie del gymnasio a $19.99 La Barbie de compras a $19.99 La Barbie de playas a $19.99 Y la Barbie divorciada a $ 265.95 El padre asombrado dice "Que! Por q la Barbie divociada cuesta $265.95 y las otras solo $19.99?" La vendedora un poco iritada le contesta: "Señor...la Barbie divorciada viene con el carro de Ken, la casa de Ken, el barco de Ken, los trates de Ken, la computadora de Ken, .....y uno de los mejores amigo de ken..

Si te da vergüenza decir en qué trabajas

1.- Encargado General de puntos de accesos (Portero)
2.- Encargado Monitoreo y vigilancia Nocturna (Guachiman)
3.- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer guagua empleados)
4.- Distribuidor Interno entre plantas de Recursos Humanos (Ascensorista)
5.- Especialista en Distribución de Energí­a Motriz (Bombero de gasolinera)
6.- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Obrero de Construcción)
7.- Sub-Auxiliar de Servicios de Ingenieros Civil (Ayudante de Obrero de Construcción)
8.- Especialista en Distribución de Documentos Interno (Mensajero)
9.- Especialista en Distribución de Documentos externos (Mensajero con moto)
10.- Consultor de Asuntos Generales y No Especí­ficos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
11.- Técnico de Mercadeo Directo (Repartidor de volantes en calles, casas y esquinas)
12.- Especialista en Logística de Alimentos (camarero)
13.- Vendedor y clasificador de Frutas y Vegetales (Vendutero)
14.- Abastecedor de Productos en Lugares de Alta Concentración Humana (Vendedor en los estadios y sitios de mucha concentración de personas)
15.- Distribuidor de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16.- Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
17.- Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Celestino, alcahuete)
18.- Freelance (se la busca en lo que sea, es un Balbuena)

PROPIEDADES DEL TRAGO

PROPIEDADES DEL TRAGO

1...... Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............!SALUD!

.......Y DESPUES DE LAS 12P.M.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

Y A LAS 8 DE LA MAÑANA:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia


Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.


EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.....
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic ".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío .
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Voy a buscarte!!!

Voy a buscarte... hasta que
Te encuentre y entonces.....
Te llevaré a la cama...
Y lentamente estaré dentro
De ti..... Te haré temblar...

Te haré sudar
Profundamente y mojarás nuestro lecho,
Te haré gemir, te haré delirar,
Y hasta gruñir, te quejarás.

Te latirán las sienes y
Explotará tu cabeza y cuando termine contigo,
Me iré......y regresaré cuando menos lo
Esperes,
Hasta la próxima vez.

Con todo mi amor...

¡¡¡LA GRIPE!!!


Jajajajajaja...............